老人带孩子不是义务,带娃引发的“家庭矛盾”,到底是谁的错?

  平日里我们看了太多“抱怨老人带孩子”的言论,其实这也不奇怪,年轻人带孩子的理念,跟家里老人总会有冲突,而且还很难调解。因为这就是一场争夺话语权的博弈,双方都想让对方听自己的,谁也不愿意退让,所以总是矛盾不断。

  养育孩子是一份又苦又难又累的事情,所以特别需要年轻妈妈们和老人慢慢磨合,互相理解互相包容,整天针锋相对,只会两败俱伤。

  我的朋友之前也总跟我吐槽自己的婆婆在带孩子时,总是迷信经验之谈,跟她说什么她都不听,也不愿意改。朋友喋喋不休地吐槽:老人哪是在帮忙啊,分明是帮倒忙。每次朋友吐槽的时候,都怨气冲天,我跟她说:既然婆婆带不好,那就自己亲自带吧,她又瞬间无奈起来,说自己哪有时间带,还是得婆婆带孩子。

  最近她不再抱怨婆婆了,我还以为是磨合好了,结果她一脸疲惫地说,婆婆不愿意给她带孩子,已经回老家了,她现在得自己带孩子了。我笑着问她:自己带就不会有矛盾了吧?她说:矛盾是没了,但是现在特别后悔。

  我这个朋友跟很多年轻妈妈一样,有了孩子之后就很紧张,学习各种育儿知识,先入为主的认为老人们的观点都是错的,所以一看到老人对孩子做啥,她都紧张得不行,总是义正言辞地跟老人说“你这样不对,要怎么做”。但是老人们的观念早就已经根深蒂固,不是一两句话就可以拉回来的,于是家庭大战就此拉开。

  这次她婆婆不愿意再给她带孩子,她只能辞掉工作自己带,原本以为自己上手就不用再因为育儿的事跟婆婆争论了。结果她自己带了不到一个月,她就后悔了,终于发现有老人帮忙带孩子可以省去很多麻烦事。

  看着她这样,我忍不住问她,“你是不是觉得,老人给你带孩子就是天经地义的,老人就应该给你们带孩子?”她愣了几秒问我,“难道不是吗,老人带自己孙子不是应该的吗?”

  老人带孩子,真的是天经地义理所当然的吗?并不是啊,老人只是我们的父母,不是我们的保姆。父母含辛茹苦的养大我们,他们就已经完成任务了,而我们自己的孩子,是我们自己生的,理应是自己来养。

  老人帮我们带孩子,我们就应该从心底感激他们的付出,老人的出发点也是为孩子好,大家都有着同一个目的,为什么要搞得水火不容呢?我们应该把自己的高标准留给自己,把低要求用来要求老人们,而不是反其道行之,要求老人们事事都得按照我们的要求来。

  老人们固然跟不上时代,思想老化,明知道这些,就更应该注重沟通技巧,想办法纠正他们的观点,让他们明白怎样才是真的为孩子好,而不是事事立规矩,一言不合就怪罪,这样根本解决不了问题,只会加深家庭矛盾。

  对于老人们来说,他们做什么都只是想为自己的孩子好,当讲道理行不通,你可以试试给他们讲那些新闻里曾经 过的反面例子,告诉他们这么做会对宝宝造成什么样的伤害,这可是权威专家说的,老人们一听会伤害到孩子,就会慢慢注意。

  在育儿上,其实只要不涉及到原则性问题,可以适当听老人们的,让他们按照自己的方法来带孩子。年轻妈妈们要学会放松自己,不要总是那么紧张地去否定老人们的方法。

  比如用尿布还是用尿不湿这个问题,老人会认为尿不湿又贵还会捂到孩子的屁股,尿布又省钱又方便。在我们说服不了老人时,可以按照他们的方法来,等老人们因为洗尿布换尿布感觉到累的时候,再拿出尿不湿让他们试试,等他们发现了尿不湿真的比尿布方便省事,自然不会再较劲。

  因为上一辈人的生活条件比较艰苦,所以在带孩子上,老人们会更偏向于“养”,孩子只要养好就行,其他的就看孩子自己的后天成长。

  所以在带孩子这件事上,可以把“养”孩子的事交给老人来,“育”孩子,还是得家长们亲力亲为,这样就可以少很多矛盾,不用再担心老人们宠坏了孩子。

  两代人所处的环境不同,生活习惯和思想上也会有很大的偏差,在育儿上也就会存在沟通错位的问题,从而加深了两代人的矛盾。

  认为老人做得不对,就需要去沟通,让他们慢慢接受正确的做法,耐心细致地教他们,实在没法改变,就自己亲力亲为。

  不要总对老人太过苛责,很多事情有人帮忙做了,还要被训斥,想一想是不是有点过分?

  老人帮忙带孩子从来都不是他们的义务,所以请多给他们一些包容理解。若是真的调和不了矛盾,那就自己带,自己辛苦一点,家庭矛盾也会少一些。

  我们都知道全职妈妈很辛苦,都知道带孩子有多累,那为什么老人帮忙带孩子,我们就不会体谅他们的辛苦呢?说到底,还是很多人都把老人帮忙带孩子当成了理所应当。

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